1、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说：“在骂老婆。”
刚想表扬他，他说：“你马特，洗脚水不放糖老子就是不喝。”

2.我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老爸说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。吃完后，老爸幽幽的说道：你和我也断绝关系吧。

3.快开学了，我一边看手机一边收拾行李，奶奶交代我：“孩子，这次去学校一定要重新做人。”

4.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”

5.我以过来人的身份奉劝诸位，千万不要让家里的熊孩子玩捉迷藏这个游戏。因为你永远无法预料，那帮熊孩子会在游戏中翻出什么？有可能是你辛辛苦苦藏的私房钱，也有可能你是不想说不能说的秘密，还有可能是——我，老王。。。不说了，我订的轮椅到了。

1.一天老妈突然严肃的对小明说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”小明点点头：“老妈，你说的很对，但这些话，我真的不爱听。”

2.在这个世界上总是有这么的一类人：他们呢，表面上对你是恭恭敬敬，客客气气的，最后做出来的事情总是与你的期望想差很远，并且在一段时间内给你带来难以估算的损失。 你无奈，你伤心，但是你又没有办法，只有期望时间能够快点的流逝，好让你的伤口好的快一些 这类人有个职业名称叫做理发师！

3.就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65，当场就吓坏了，一会车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的，车主说小伙子没事吧！你等我打个电话，车主电话挂了以后就说：小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了，这才是成功人士啊！

4.周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。

5.语文课上老师让写一篇作文“我的成长”一女生只写了三个词语“红色”“紫色”“黑色”。

1.小明的老爸因为喝了假酒住院了。小明生气地说道:“爸，哪个孙子给你送的假酒！”爸:“你爷爷的孙子。”小明低下头不敢说：那啥，爸，我还有点事儿，先走了。

2.那天走在路上突然想上厕所，转了好久终于找到公共厕所，居然还要收五毛钱。我翻遍了浑身上下只有四毛钱，最后红着脸问道：“阿姨，我只有四毛钱，少尿一点行吗……”

3.小明一个人漂泊在外，小明今天去医院做一个小手术，别人都是有家人朋友陪着，而小明一个人躺在病床上，很疼，一点也不能动，完了一瘸一拐的出门，走不动路，就在医院大厅座椅上坐了四十分钟。我想，这应该就是孤独！一共八十四个字，十九个标点符号，五百六十七个笔画。我想，这就是孤独。

4.小明去补牙，牙医瞅着小明好几个缺了口的牙问小明:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”

5.有一次，我妈教训我，少在外面吃饭，外面饭都是垃圾油做的。刚好我爸要去外面和朋友吃饭，我说妈，你怎么不说爸啊，我爸先来了一句：“现在食品监管的越来越严，垃圾油吃一顿少一顿，要珍惜！”然后爸理直气壮的走了。

1.今天小明去饭堂吃饭，突然一女生不小心打了小明一下，正好是小明喜欢的类型。 她发觉后红着脸对小明说对不起。 小明觉得时机来了，于是小明问她：男朋友存款有没有1亿，她说：我没男朋友。 小明当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，你没男朋友还敢这么嚣张是不是不想混了。

2.小明肚子饿了，在路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说:有本事你给我掀掉。小明咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道:二伯，你别为难我了好不好。

3.冰仔去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”冰仔想了想说：“还是称小个的吧，这样拿起来省劲。”

4.大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生!你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元，如果是标本就只要15美元!”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻!千万别吝啬了啊!”

5.小明：兄弟，我在树林里便便后。发现没有带手纸，快来救救我！！小黄：你找片树叶解决不就好了小明：尼玛，这是松树林，咋解决呀。

1.小明和女同事在办公室闲聊，突然女同事犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠烂打，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 小明默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？小明告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

2.最近认识一个中医，与之闲聊。他建议我：“你以后，夏天尽量不要开空调，多运动，不要经常买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门应该少开车少打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ ”我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：“你收入太低了！”一语说中啊

3.怎么别的女的留披肩发都各种淑女，各种娇媚，我媳妇偶尔不扎头发看着跟谢逊似的，远远望去都有一种“屠龙在手，天下我有”的霸气。

4.我拿驾照不久，技术还不是很稳定。昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。于是问她:小姐，有没有事啊？要不要我送你上医院？ 那女的半天才回过神冲我吼道:这事可大了。 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。那女的又指着地上说:这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。今天你要是不赔一份给我，你别想走。我。。。

5.快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。 小儿子拿着斧头立马就上山了。。 大儿子在家把斧头磨得很锋利。。 磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来。。#富人说：其实我早知道你是这样的人、我已经把所有的钱打了一把金斧头，重57.40斤，外面涂了铁水，已经叫他带走，不要再回来了。

1.小明今天生日，一起KTV。玩的正嗨，小明突然指向旁边一个小丫头对老婆说道: 看，那就是当年的你，一身洁白的纱裙，听到什么都会羞红的脸颊。老婆好奇问老公: 小明，那现在的我呢？只见小明深深叹了一口气: 现在的你说什么，都能让人羞红脸颊。

2.男朋友出去陪几个好朋友吃饭，太晚了，给他打电话问他怎么没回来。听到电话那头跟饭店的人吵起来了。我赶紧问他为什么？男朋友: 别提了，喝啤酒绝胜负，查瓶子的时候发现服务员把瓶子都收走了……我该不该去把他接回来

3.小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。

4.我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息:有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来！

5.有天上课班里来了个萌妹子，我们当时都以为是转校过来的新生，有几个男同学围了过去又是要手机号码又是要晚上请吃饭逛街什么的，就在这时辅导员在门口喊了一声：还不出来跟我回家，你爸还在楼下等着呢，当时把几个同学吓的一愣一愣的。

1.上初中时有一次上课的时候，我们都发现班主任的裤子拉链没拉上，小明就小声说道：老师门没关，班主任扭头看了看教室的门说道：没事，这样透透气凉快，就这样连续上了两节课。

2.五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”四十岁时，依然是躺在床上，他让她闭上眼睛，然而她却说：你还是去拿黄瓜吧。

3.昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看，老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

4.半夜，与男友因点小事吵架，我负气离家出走，去闺蜜那借宿。男友尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的闺蜜突然道:“这么晚了，既然你不想回去就算了。不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！”劳资果断拉着男友打算走人，尼玛，这货竟然站着不动……

5.有一天回家忘带钥匙了，就敲门叫我妈开门。我妈在里面喊：“没带钥匙啊！”我说：“今天忘了。”结果我妈把门打开一个缝，递出来钥匙说：“给你，自己开。”

1.今天小明坐公交，一个小萝莉吵着喝饮料，她妈妈就骗她说:在公交车上喝饮料会变丑哟！这时小萝莉指着小明说:妈妈骗人，你看这个叔叔，没有喝饮料也很丑呀！。

2.每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。”班里就死一样的安静，而座位上的人一般是这么想的。学霸：我只是想听清楚老师喊得是谁。学渣：别叫我，别叫我，别叫我。

3.我和几个哥们玩5黑，对面4黑集体掉线，于是我们就不断嘲讽调戏对面剩下的狗头，网吧忽然停电，我们只好回家睡觉。第二天早上，我们又上线准备开黑，结果游戏显示让我们重新连接，我们五个重连后，对面那个被我们嘲讽的狗头说：“你们终于回来了，老子的q已经饥渴难耐了！”

4.现在的女的太不像话了，都是低腰裤，一蹲下就走光了。 有次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！ 我一生气，又原路走回去了，今天非得看看这娘们到底要露到什么时候

5.我郑重向国足道歉：我之前总说，中国13亿人，找不出11个会踢足球的，现在看，国外60亿人，不也找不到4个会打乒乓球的吗！

1.小明上街买菜的时候，碰见了二舅，于是小明喊道：“买舅啊，二菜。”后来发生的事几乎全忘了，只记得那个耳光挺响的。

2.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这多难看呀。你说：“这是什么原因?”妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

3.经理：假如你被我们公司录用，你想为我们公司付出什么？应聘者：这个问题我没想过。 我只想过要让消费者为公司付出什么。。#经理：你咋不上天呢！你咋不和太阳肩并肩呢！ 你咋不下水呢！你咋不和王八嘴对嘴呢！

4.昨晚小明去女友家吃饭，她爸妈包的饺子。小明想婚事基本也都可以确定了，就想先改口吧，听着亲切，就说：“妈，我给您倒点醋。”岳母很开心，就要了一点。给岳母倒完醋，小明又转身问岳父：“叔，吃醋吗？”

5.一天，一个人在驾校练车，他对身旁的教练说：教练如果我开车无法避免要撞车了，左边是个豪车，右边是个面包车，我该撞哪个，教练：撞豪车吧 我：为什么？教练：面包车我怕下来的人不是你能应付得了的！

1.初中时，有一次考试的时候，小明因为昨天晚上通宵上网所以睡着了，老师就站在讲台喊到：那位睡觉的同学，快起来，就剩半个小时了，这时二货小明大声喊到：小气鬼，睡觉都不让好好睡，网管给我再开俩小时。老师生气地吼道：你给我滚出去。

2.小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

3.女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”我。。。

4.平时都是老婆去接儿子放学，有次心血来潮到幼儿园接他。老师指着我问儿子：“你认识他吗？”儿子：“不认识！”害我在派出所解释了两个小时……

5.有一天和朋友走在路上，一个装逼女问我：Do you know 麦当劳在哪？我想了一下说道：瓦达西瓦don't know 思密达。回头问朋友，他说：直go，别turn弯，first路口右转，you能see！