1.七夕情人节，老婆对小明说：老公，你给我点压岁钱呗？小明：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！老婆：你压我没？小明：压啦！老婆生气地说：你睡我没？小明说睡啦！老婆生气地说：你特么又压我又睡我，你不给钱能行吗？

2.有一次小明去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”小明骄傲地说 “心相印的” “能拿来给我看看麽？”小明不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了小明在厕所里蹲了一天。不说了，脚都蹲麻了。

3.小明和女朋友出去旅游回来，一朋友问风景怎么样，我也不知道，一整个星期没有出过酒店门去欧尚上厕所，进去以后把所有门都拉了 一遍特么的，都有人，然后就在外面等，等啊等，心里怒骂到这些人在里面过年吧，这么久还不出来。然后两个人进来，直接陆续推开了2扇门，并向我投向了疑惑的目光，然而我已石化！！

4.小明的媳妇姐妹五个，有个小群挺冷清的，媳妇拉小明进去活跃一下气氛， 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1,,,她发了条语音：姐夫！我愛死你了，再来一个，低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。晚上跪了一晚上地板。

5.妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

1.记得小明上初中时，有一堂课上，小明和女同桌在打闹，突然女生哭了起来说：小明弄疼她了，老师的一句话让小明至今记忆犹新……“母狗不翘尾巴么公狗咋个上，自找的，一个愿打一个愿挨”

2.爸妈因为一件小事大吵，小明在旁边劝架。老妈气急了，把手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给小明一嘴巴子。

3.我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说：老公，你知道吗？抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

4.今天在公交车上，一对情侣秀恩爱，快到站的时候拍了拍他的肩膀，语重心长的说“哥们，秀恩爱，死的快。”只见他凌乱了几秒后说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久。。。看什么看，还不快走”。我。。。我控制不住体内的洪荒之力了！！

5.啥叫女汉子？女汉子的标准是：饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。

1.小明晚上去按摩，女技师那叫一漂亮，可惜人家说只按摩，小明软磨硬泡终于答应可以摸摸，小明正准备下手，一哥们来电啰啰嗦嗦说了一大堆。小明刚挂接着又来老婆电话，才说了几句，女技师就不耐烦了：“你还摸不摸了？我都等了好久啦！”这时电话那头传来老婆震耳欲聋的吼声：内涵段子死鬼你竟敢骗我！不是说跟客户谈生意吗？又跑去打麻将了，晚上别回家了！

2.小明骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。小明的骑车技术真是不一般的差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。小明还浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”小明的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？

3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

4.一栋楼着火了，1—6楼都烧着。一哥们住6楼，太高，不敢跳。过了一会，看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了，我也是醉了。

5.一天逗逼去打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！ 出租车司机：你眼瞎呀！那是收音机。

1.老师：小明,你站起来给大家讲一个笑话吧。小明：额，讲笑话？老师：快讲吧。小明：不笑的是傻子。全班同学：哈。哈。哈。老师：哈。哈。滚出去。小明：不好笑吗？我觉得挺好笑的。

2.小明的女朋友要离开，去很远的地方。小明做了一条项链给女朋友戴上，吊坠是耶稣十字架。女朋友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。”小明：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

3.刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

4.今天我们班搞活动，有一位屌丝表演了一个叫做会动的书的节目，只见他那了一本书放在腿上，然后忘着他心仪的女神。不久就有女的叫到“书动了，你们看真的动了”我们班主任气得脸都绿了。

5.今天单位消防知识讲座，消防支队的人说，前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛，有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥呢！

1.上初中时，小明失恋了，把这个消息悲伤地告诉了女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景小明禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿，不是我喜欢你。只留下小明在风中凌乱。

2.好友老J，超级无节操一人。今天请我吃饭，带了一个跟他一直暧昧的妹子。酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。这货一脸不屑: 这算狗屁。回头给妹子说:妞，哥给你拍照。妹子没反应过来:啊，啊，好啊！然后这货一手就拍妹子胸上了，然后，妹子胸瘪下去了，没！起！来！卧槽这二 货！我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了，嗯？跑了，尼玛！买单啊！说好的请我的！

3.小明和几个朋友去吃饭，买完单后，觉得有两个菜没吃完，就叫服务员打包，服务员拿来两个打包盒装好后说：两块钱一个！朋友说这也太坑了吧，能不能不收钱？服务员不干！朋友掏出两块钱说：开发票！看着服务员蒙逼的脸，我们笑翻了。

4.小明和前女友分手后多年，在一个城市不期而遇。小明：“你好吗？” 前女友：“好”。小明：“他好吗？” 前女友问：“好”，“你好吗？” 小明的回答， “好”。 前女友：“她好吗？” 小明：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。一阵沉默后，前女友：“你听说过安利么？

5.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有种什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

1.最近天气闷热，小明和女朋友经常去一家生意爆满的奶茶店，买草莓奶昔喝，每次买的颜色都很正，有一次小明和二货女朋友又去点冷饮，结果拿到的草莓奶昔颜色特别浅，结果小明脑一抽问：老板，你是不是忘记加色素了。那天人又多啊。诶，老板，你的眼睛怎么了，是不是进沙子，嘴巴也抽抽了...

2.一天，蛮子上单，把狗头打爆了，回家后准备好好和艾希来一炮，正在高潮，这时，狗头偷偷跑到窗口，幽幽叫到:“软弱无力！”。！

3.昨天小明去公司上班太热，小明就把空调调到了23度，碰巧被经理发现了，罚了两百。他说公司规定，夏天空调温度不得低于26度，不然就要罚两百。今天小明就去他办公室签字，确认罚款。一进去冻得小明直哆嗦，一看空调20度。

4.今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎么办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都他妈的教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。

5.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事，就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，结果二货老师叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

1.小明和老婆躺在床上一起聊天，老婆问：“小明，你看我什么时候最美呢？”小明回答：“我觉得老婆，每天晚上躺在床上的时候最美！”老婆的说：“真的吗？老公我太爱你了”小明幽幽的说：“因为那个时候，我是不带眼镜的！”

2.十年来，被毁掉的十个中文词：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地；4、鸡：从禽类到人类；5、奶粉：从食品到毒品；6、专家：从内行到流氓；7、表哥：从亲戚到贪官；8、干爹：从长辈到老公；9、秤砣：从量器到凶器；10、临时工：从无能到万能。

3.小明刚看到美女一天吃两顿饭，却被啪啪四五次感觉很对不起那美女，就说给媳妇儿听，这二货媳妇嘿嘿一笑，你也來对不起我吧！哎呦，不说了，我得去按腰了……

4.雨天如果碰到女司机打转向灯，你千万别以为她要转弯，那TMD是在找雨刮器，别问我怎么知道的，老子现在去修车了。

5.QQ上一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入思考后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”之后对方回答“唉？你怎么知道的。”

1.老师:小明，你咋天天在学校睡觉？晚上通宵打游戏去了？小明:不是的，老师，内涵笑话因为学校是梦开始的地方，所以我天天在学校做梦呢！老师:小明，你给老娘滚出去！

2.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

3.我想找个厨师做男朋友，俗话说得好，抓住男人的心首先要抓住男人的胃。你们说我说的对不对。

4.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

5.前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说”我是双鱼座”。

1.今天小明跟女神散步，女神跟小明说：你看那边的草，好好看耶，小明：是吗?女神：我很喜欢草的，你喜不喜欢草啊？小明不知道是跟不上还是原地等女神好。

2.情人节小明跟妹子出来玩，由于时间太晚就开宾馆，到了宾馆爆满，就剩一间房。小明就开了间房，回到房间里妹子居然幽幽地说:这样是不是不太好，我本来打算回家的，说着就从包里拿出了，充电器，洗面奶，牙膏牙刷，化妆品………

3.昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多刺激啊！”我：“……”

4.办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班，主管逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的美女，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。

5.今天小明带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，小明赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，找个这样的，咋跟你爸妈交待……”

1.小明对老妈说：“天天在家吃，都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给小明盛了一大碗饭，让小明一个人去外面院子里吃。

2.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢……”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

3.我有个好哥们是一所中学的初二班主任。这天路过他们学校，没事就进去找他玩玩。碰巧看见他在办公室训一个小孩，哥们：“你说你小小年纪抽什么烟！”小孩：“我抽中华！”

4.老婆对小明：老公，我们啪啪啪一次，你就给储蓄罐里塞10元 钱，每天啪啪啪一次，一年下来会有多少钱？小明：你想多了……

5.我爸说他小时特淘气，有次夕阳西下爷爷满院子追着他要打，他跑进西屋迅速躲在门后头了，结果爷爷逮着坐在床上正在写作业的叔叔就是一顿K！