1.小明和刚认识的一个妹子逛街，妹子对小明说：站在门口干什么？进去呀！小明：你不是说陪你逛街吗？妹子：是呀？小明：那你进商场干啥呢？妹子：买衣服呀。小明：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。妹子：滚。。。

2.小明就快要上大学了，内心无比的澎湃。特别是隔壁的王叔叔，还送了小明一台iPad和千元大红包。从小到大一直就对小明挺好的。有这样的叔叔真好，哈哈！

3.公交车上，一个黑人妈妈在喂奶，旁边一个白人妈妈的小孩看到之后，对他妈妈说：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

4.坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…

5.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿。

1.晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”

2.小明焦急地对医生说：医生，我的检查结果出来了吗？”“出来了，恐怕你时日不多了。”小明“那我还剩下多少时日。。。”“十。。。”小明难过地说：“十？十年？十个月？十个星期？”“九。。。”

3.堂妹问叔叔：“爸爸，你为什么娶妈妈？”叔叔：“因为瞎了眼”堂妹又问阿姨：“妈妈，为什么我们家那么穷？”阿姨：“钱都给你爸治眼睛了”

4.在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一和这个女朋友吹了，我下次还可以用！”

5.下班回到宿舍饿了，冲了碗黑芝麻糊。水温不对，没冲好，稀拉拉的，喝了一口味道不好，就走到门口水池子那里吐掉，正好老四推门进来看到了，她瞬间回头抱着老三哭起来:“早就说大姐大不是凡人你不信，看吧，吐墨汁了，章鱼精！”我。。。

1.记得小时候小明比较调皮。有一次回家晚了，妈妈上来就给小明一巴掌，嘴里还骂：臭崽子，让你在学校打架……小明：不可能，谁告诉你的，我今天都没去学校！妈妈：老师都找家来了，我还不信呢？你个小兔崽子真逃课啊，看我不打死你……哎呀，现在想想，套路无处不在啊！

2.小明跟女友三年恋爱，前几天分手，昨天小明和朋友在一小餐馆吃饭，看到她和她闺蜜也在。彼此都视而不见，等她们吃完走后，小明就去结账。老板说那姑娘已经付钱了，而这时候她给小明发来一条短信说，以前你出来吃饭都不会带钱，而是把钱放我这里，我怕你没带钱就付钱了，不要介意。小明看到这条短信，承认心痛了。兄弟们，我该追回来吗？

3.跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？#活该你卖羊肉串，人家都提示你了，请她吃一根，一根不是一串～

4.刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……

5.“大兄弟，吃什么呢？”“核桃”“核桃好啊！补脑！不过这东西这么硬怎么吃？”“用门夹啊！”“门夹过了还可以补脑？”“……”

1.小时候小明在村里上学，后来小明就随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着小明说：小明，说啥都不让你走！小明感动的痛哭流涕！同桌也泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打屎我的！后排也伤心地说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了！

2.昨晚我爸外面应酬喝醉了，到家我给他倒水喝的时候，他神秘兮兮的拉着我说：闺女，其实你是个男孩子！说完这句就睡了，只留我一人懵逼凌乱。

3.上小学时老师让写一篇做家务的作文，反复强调要真实故事。周一的时候，小明被叫起来念作文，小明念道：“今天吃完饭后我主动和妈妈说要刷碗，妈妈说滚一边玩去，我说这是老师留的作业，妈妈说，你们老师逼事真多~”

4.记得小明小时候偷老爸烟抽。小明被爸逮到了。小明一张嘴，就有烟冒出来。别提小明当时有多机智了，顺势对着手哈了一口气。一边哈气一边搓手。小明还对爸说:“这天真冷。”那年夏天，整个村子都能听到我的惨叫声。

5.今天，冰仔去逛街，遇见一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对他说：“哥哥，你长的真俊呢！”冰仔大喜问：“小姑娘，哥哥哪里俊啊？”小姑娘说：“买一束花我就告诉你！”冰仔买了一支：“现在可以说了吧。”小姑娘：“这钱花得漂亮。”冰仔老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你……冰仔：“你问他喜欢男的不？”

1.熊孩子小明生病了，爸爸带着小明去医院输液。护士给小明扎针的时候，小明说：粑粑，这个姐姐看起来好亲切！爸爸：为啥这么说呢？小明大声说：麻麻,昨晚不是穿的这种衣服吗？旁边的人都用异样的眼神看着我.....

2.上个月的周末，我和我妈说想回家,我妈直接回我：你别回了，我和你爸出去玩，家里没人，我：没事儿，我自己会做饭，你别担心！妈：不是，我把家里打扫得干干净净，你回来把地给我踩脏了，还开空调浪费电。

3.有次上课结束老师让我们把课件拷走放自己电脑里看，一二货同学上去拷把优盘打开的一刹那彻底把全班的小伙伴都给惊呆了，里面好多日本爱情片。后来晚上的时候很多同学都去找他拷课件。

4.今天和同学们去聚餐，当时谁说了句，谁难看谁结账。结果服务员来了个神回复：你们是不是要AA呀？

5.一天晚上，男友送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，男友有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是，他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了。我心里不服，坏坏一笑，便边跑边冲着他大声喊道：抢劫啊，抢劫!路上不少人都看我们，男友一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他很不甘心，就犹犹豫豫地继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：色狼，色狼啊……他一下笑趴下了，我也笑得跑不动了，哈哈。

1.小明和女朋友结婚那天，把那个弄头发的都整到了，呵呵……那天，女朋友先到的，小明买东西来晚了。女朋友看到小明，说：啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦!小明很配合地女朋友说：是啊，今天我结婚!女朋友说：哎呀!真是太巧了，今天我也结婚。那个弄头发的说：你们两个认得啊?把我们笑翻了。

2.老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

3.有次上课结束，老师让我们把课件拷走放自己电脑里看，一二货同学上去拷把优盘打开的一刹那，彻底把全班的小伙伴都给惊呆了，里面好多日本爱情片。后来晚上的时候很多同学都去找他拷课件。

4.我的女朋友得了一种很怪的疾病，每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名的晕倒，整个人马上就消瘦了许多，我走遍了全国各大医院都没有把她治好，现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我绝对不能失去她。

5.今天小明帮朋友卖饮料，有一女的来买尖叫，正好尖叫卖完了，小明就问她脉动行吗，她却对我害羞一笑，然后微微点头，我是不是知道了什么？

1.小姨子失业了一个星期，一直住在我家里玩。她是个天生的吃货，每天零食水果饮料不离口，儿子小明自然每天屁颠屁颠地跟着她转，平时老婆不让小明随便吃零食，一个星期下来俩人感情比和她妈还亲。今早小姨子说找到新工作了，收拾好行李准备出门时，小明抱着她依依不舍，哽咽着说：小姨您别走啦！要不你留下来也当我妈妈吧，我爸爸会对你好的。

2.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

3.说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸，爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，下棋的。回家后妈妈问我：你老爸下午做什么了。我说下棋。妈妈说：几个人下的啊？我说：四个。现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

4.话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

5.侄女回家对我哥说:“爸爸，学校说下周要组织郊游活动，每人要交一百块钱”我哥听了，说:“如果不去呢？”侄女:“老师说了集体活动都得参加”侄女把钱交了之后回到家又来了句:“爸爸，老师说钱交了不去也行”我就深度怀疑这一百块钱到底去哪了呢？

1.小明遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话还没说完，小明立即拍案而起：“我的货你们也敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话。这招太高了，牛叉了。

2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了，下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起，上眼皮说：那说好的幸福呢？下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了，说：你们在一起吧，于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。

3.刚刚看新闻一男子用999个柚子表白，结果表白失败了。那个女生说：我不喜欢你，但是你的柚子可以留下，大家可以免费拿。我就想说，这女生真好人，我拿了俩。

4.电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

5.我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说：“儿子，你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”

1.本人小饭店店主一枚，生性和气豁达，故店面虽小，生意还不错。可是客人多了，什么样的人都有。这不，今天就来了两个纹身光膀子的街痞，百般刁难我忍了，结账的时候还耍横要吃霸王餐，一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说：“二位，行，这顿算我的”“算你识相,再来两个菜，给我打个包"于是我再没忍住，操起身边的板凳，给他娘的头上打了个包！

2.天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日 ，需要我随礼的吗？ …如果没有，这个月我想买条秋裤！#不爱穿秋裤，丝袜的季节又到了。

3.一辆小汽车在乡下小路上把在路边吃草的羊闯死一只，放羊的妇女不原因了，要他赔钱要一千，开车的不愿意，就给五百，最后旁边的村民，你一句他一句的，给了八百结束。开车的想把羊放到车上，放羊的不同意，说你要是闯到人了，你还想把人拿走啊！村民们说，算了把。开车的很生气的开车走了。

4.前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！　现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻。

5.女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。

1.我爸妈拼命地给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多攒点钱陪点嫁妆才有人要啊。

2.晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

3.打算去坐火车，一路直奔车站，刚到里面才知道早就停业了。正打算走的时候发现几个估计是打算和我一样要坐火车的，打个摩的就过来了，来到后发现火车站关门了，顿时就和摩的司机吵起来了，司机说：“你只说到火车站，又没问我关没关门，我送到这里就行了，赶紧给钱。”最后，那几个人吵不过司机，给了钱，就提着自己的箱子走了。我听见几个摩的司机边骑车边笑。

4.小明周岁的时候，家里人让小明抓周。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，小明一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵的料。现在，小明长大了，爷爷的话似乎也应验了，小明也成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪。

5.小明对老婆说：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”小明：“是吗？老婆就是体贴。”老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”