1.宿舍老五刚跟妈妈开视频通话，，阿姨兴奋的说:“哎呦，我没时间跟你聊天啦，你妹妹生了，四胞胎呦，我要去炖排骨给她补身子 ，，”老五同样兴奋:“啊，生啦，太好了，明天我回家看妹妹和宝宝，，”我惊讶的问老五:“四胞胎！不容易啊，你妹妹指不定能上新闻呢。”老五转头茫然的看着我说:“狗狗一次生四个宝宝，都可以上新闻吗？”

2.说句实话，我以前很讨厌男生搞基的。现在我特别支持他们了，你们知道为什么吗？因为每一对搞基的都能省下两个妹子。

3.老公：老婆……老婆：别说了，我知道，该给零花钱了是吧，给你一百。老公：老婆，怎么这么大方了？老婆：锅里有，碗里就有，以后都一百。一连几个月后，老公：老婆，今天怎么只给十块？老婆：锅里没有了。老公莫名其妙：什么锅里没有了？我的工资不都给你了吗？老婆啪就是一巴掌：床下鞋盒里的钱，我都拿完了，现在一分都不剩，哪还有钱给你？老公：啊！我的私房钱…

4.有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。

5.公司一妹子前段时间疯狂迷恋穿越小说。最近却看了不少历史和科普书，就问她为何转变如此之快。她回答道：万一我穿越过去了，看历史书可以先了解一下那边整个大环境啊！至于看科普书，是为了学习武装一下自己，不然过去了，没有一技之长可怎么混啊！

1.去朋友小明家蹭饭，其中一道菜有点淡，我说：这道菜有点淡，如果再多加点盐就完美了！逗比小明幽幽地来了句：做到最后这道菜鼻涕不够了，所以这道菜比较淡。我都不知道这顿饭还要不要吃！

2.某导演对女演员说：“和我睡，我让你当女猪脚，这不犯法！”某领导对女职员说：“和我睡，我给个安排一个好差事，没人知道！”某老板对女员工说：“和我睡，我给你很多钱，没人管！”平民说：“和我睡，我给你200!” 这TM违法。再说这种大实话，我可要赞死你了！

3.暗恋好久的女神同事去年初嫁人了，今天带着几个月的男孩回公司探望我们！我接过她手里的孩子，称赞道："好可爱的孩子，嘟嘟的小嘴真可爱！"说完在孩子嘴馋亲个不停，女神看着我，悄悄的跟我说："傻子，都是喂奶粉的……"

4.在外面打暑假工,挣的五千块钱加上妈妈给的五千上大学的学费，一个诈骗短信就这样没了，为什么世界上骗子这么多，再见世界，再见。

5.小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛，女人第六感太特么准了。

1.我闺蜜来了这个城市、带她去找工作，去了一个公司、招聘主管带我们在办公区转了一圈介绍了情况、闺蜜决定留下，我先走了、一会闺蜜发信息给我说：我同事说，你这么大了,还要妈带着找工作啊，你妈真年轻，我是有多老啊......

2.老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

3.今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的，都忍不住多看了看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，握草原来是面镜子。

4.某天，跟男友约会后回家，他欺负我腿没他长，走得那叫一个快，我跟不上，便在后面喊：前面的大哥给我一块零钱呗!我要坐车回家。这一喊，周围的人都看了过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想：这孩子穿得挺整齐的啊!没毛病啊!偶bf很有气势地转身，从口袋里掏出了两枚硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。

5.上实验课，小明不小心摔破了一根试管，老师要求小明赔偿5元，可小明身上只有10元，老师又没钱找给小明，气氛十分尴尬，幸好小明及时抓起另一根试管摔在地上。

1.小明的女朋友友心情不好，进门就问小明：今天抽烟没？小明：没抽。女友：喝酒没？小明：没喝。女友：打牌没？小明我：没打。她上来就给小明一嘴巴，“你他妈的，找个打你的理由咋就这么难呢？”

2.这么多年过去了，今天在街上碰巧遇到了曾经的她，她还是那么美丽动人，我们四目相对一句话也没有说，就这样她对我挥了挥她的手，我看到她向我这边走来，她走到我身边敲了敲我车窗对我说：“先生你好，请不要乱停车不然我就要开罚单了！”我：“同志，几年前你就罚过我一次了，我马上就开走！”

3.一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！

4.小明和一妹子相亲，妹子:“相亲的啊？”小明:“嗯啦”妹子“那，你坐公交车会给老人让座吗？”小明:“你真是个好女孩，别人都问有没有车房存”妹子:“你到底会不会给老人家让座？”小明的心理暗想，她真善良：会啊，妹子：我们不合适。只留下小明在风中凌乱了。

5.教大家一个生活小技巧：做米饭夹生了不能吃怎么办？我来告诉你，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严。然后扔到垃圾桶里顺便叫个外卖，这样就不会饿着了。你过来，这尼玛需要你教？

1.小明去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当小明结完账走了几步就听到后面有人议论纷纷：“那个人肯定是去打野战，买了套套还买蚊香呢。”

2.昨天我在路上走着，一老头骑着电动车从我身边经过，倒了，躺在路上不起来，非要我赔钱，路人以为我骑的电动车，最后我说身上就250，给我留50！ 钱拿给了老头，路人叫我骑车赶快走，老头说车是他的，路人笑骂说：你都拿了人家钱了，还要人家车，太不厚道了，就这样，我骑车走了，走了…

3.又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。

4.“小明，你的成绩怎么下滑这么快？”“隔壁搬来了一对新婚夫妇，有一次，我学古人凿壁借光，结果我的成绩一落千丈！”

5.今晚我坐在车内哭着打电话给老公说，亲爱的你快点来 我的方向盘，油门，刹车，离合器都让人给卸了……过了半个小时后我又打给他说，你在半路上吧，不用来了，快回去吧，他问我又怎么啦？我回答说：没事，刚才我坐的是副驾驶。

1.昨晚二货老婆在洗澡，小明躺在床上无聊，于是小明就找了个片子看看，刚好看到一个野战的，看的入神了点，老婆过来了，小明还没发现，然后她吼了小明，小明，这TM有什么好看的，快睡觉，小明一想，好吧，那咱就睡觉好了，结果…手机被她拿去看了，看了一会就过来扒我裤…小明幽幽地说，老婆，你别闹行不行，你姨妈来了也不能折磨我呀。

2.大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”

3.小明去买烟，62一条，小明递给老板一张100的，老板找给我40，然后说：没有两块零钱！小明赶忙掏出两块零钱，他看了小明一眼说：你有零钱没用，我找给你两块零钱才对！要不给你个防风打火机，怎么样？小明正要说话，旁边他儿子说：下面小匣里零钱多的是！他却瞪了孩子一眼，狠狠地说：就你这智商，还是好好学习吧！小明也不想再说什么了，默默地接过打火机，拿上烟走了。

4.某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！

5.我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。

1.老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后，你就对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

2.上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”正当你与老人擦肩而过的时候，老人突然瘫坐在地上，你趟上大事了，两个被你。

3.第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不停重复道：大奶奶。刚刚在高铁站一个老外来问路，我左右瞟了一眼，卧槽，真是问我！赶紧礼貌地迎了上去，感觉自己在路人眼里瞬间一米九啊。放心没给兄弟们丢脸，我跟老外打了个平手，我听不懂他说的，他也听不懂我说的...

4.牙医瞅着我，好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”

5.一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！” 女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？” 快给钱。

1.学校新来了一位师大毕业女老师，这天，她给我们上课，很多同学都举手回答她的提问，而王小明却沉默着，老师:王小明！同学们都举手回答问题，你为什么不举？全班就你一个人不举，男人最忌讳人家说自己不举！特么老子当时一紧张，王小明随口而出: “举不举，晚上我去你宿舍就知道了”

2.小明回到家，老婆问小明：老公，你今天去路考怎么样？小明缓缓的说到：过了，话还没说完，老婆：啊，真的？老公，你太棒了！小明：喊啥，还没说完呢。老婆：什么？小明幽幽地说：过了把瘾！老婆：尼玛，滚出去。

3.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后教导处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

4.今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你是哪位”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了，说完就挂了电话…

5.我玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中，感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~ 一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？” 我无奈的说:“唉！胸又压到键盘了~” 后来我成了他女朋友。

1.一男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！” 男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我他妈的都跟一天了，你他妈的一上来就抢呀！”

2.下大雨，打了个车，光头司机车窗没关，对面一大货开来溅起一滩水，正好溅司机一脸，司机喷到：尼玛，老子发型乱了！

3.第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子，等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。妹子终于进去洗澡。终于啊～的一声大叫，我急不可耐的踹门进去。女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

4.小明追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛，刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。

5.老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。 我说：没事，我长的安全！ 老公说：也许人家想换换口味呢。

1.小明看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？朋友答：老婆倒是没发现我去洗浴中心放松了，倒是发现老婆了。

2、你的空间是否也有这样的人：明明长得丑死，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

3.“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。

4.一个猎人到庙里面祈求菩萨：“保佑我能打到猎物吧！”一只老虎也去庙里祈求菩萨：“菩萨，赐我块肉吧！”他们赤诚的祈求后走出了庙。四眼相望后，互相激动不已。“多谢菩萨！”“多谢菩萨！”

5.我今天炒菜忘记放盐了，媳妇儿问我:“咱家是不是没有盐了？”我说:“有啊！”六岁的儿子瞥了我一眼说:“可能是盐的质量不好！嘿嘿嘿...”