1.小明的岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向小明求救。小明一听数目还不小，不禁面露难色，小明犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”岳父一脸不屑，拍拍小明肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”哎呀，只留下小明在桌子旁跪了一夜。

2.小明和媳妇儿在城里住，前段时间家里发洪水，于是小明就把我妈接过来一起住。平日里媳妇儿也挺孝顺的，就拿昨儿早上说：小明一家人其乐融融的吃饭，媳妇儿不停的给妈夹肉，反正好吃的都给小明的妈妈夹了，小明看着都挺高兴的，还特地表扬了媳妇。吃完饭小明上班去了，由于证件忘拿，小明又回来了，可是当小明推开门的瞬间，就愣住了，媳妇儿竟然拿着皮鞭在抽打母亲，直接把碗抢过来，让她不要吃了，然后赶紧洗衣服，小明恨不得上去抽她两下，原来这一切都是做给我看的~~~

3.昨晚小明约女神看电影，没想到票很抢手卖完了。见小明十分尴尬，女神安慰道：“没关系，我们可以直接下一步啊。”小明垂头丧气的说：“下一部还没拍呢！”后来女神就走了。

4.前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

5.本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。现在两小无猜的爱情太少了，青梅竹马的爱情更是世间少有，如果不是看到潘金莲叫大郎吃药，我差点就信了。

1.情人节，表弟被女朋友打了，表弟送了女友一身内衣。不过明显内衣大了一个号，女朋友想去退换。表弟说“2年前买的怎么换？”女朋友“我们认识才一年，你特么送我两年前买的内衣啥意思？”

2.小明和朋友在小饭店吃饭，喝白酒，奖券上写着：高级打火机一个，结帐的时候，由于没有火机了，老板免了两块钱的单。小明却不乐意了：高级打火机就值两块吗？我这普通打火机就50元呢！说着拿出火机点了根烟。 老板说：你们总消费还不到50元，我总不能免你们50块吧？ 说完小明赶紧拉朋友走了。

3.晚上小明和老婆在躺床上玩手机，小明突然拿着微信群里的小视频让给老婆看，并对老婆说：现在的女司机啊，千万要远离啊，你看看，倒车直接撞到路灯杆子了……吧啦吧啦，突然小明说了句，不对啊，这不我们楼下的那个路灯吗？！这车咋像我们家的，不说了，小明马上下去检查车去了。

4.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对小明说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”小明想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

5.有一天我走在街上，一女孩过来夸我帅，我不认可，她就打我，还骂我虚伪。又一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，哥哥你好帅，我过去对她就是一脚，一天尽说废话。再一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，大哥你真帅，二话没说给了她两巴掌，老娘的胸有这么平？

1.有一个小区，多数人家都安上了防盗门，唯独只有一户没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”

2.读书时，买了个mp4！某天晚自习看片，被老师逮了个正着，老师指着我劈头盖脸骂了一顿，没收mp4，叫我下课去办公室一趟！当忐忑不安的进办公室，只见老师正在拿着我的mp4，看片，看的正嗨，看见我来了，扔出两张8g的内存卡说道，给我下满，我就放你一马……

3.小明和朋友去取款机取钱，俩个取款机都排长龙，轮到他了，他操作了几下大叫一声：神马，没钱了。后面排队的十几人一窝蜂的散了往隔壁队排，他拿出卡转身一脸蒙逼的说：我说的是我卡上，卡上没钱， 然后小明就亲眼目堵了什么叫：唾沫星子淹死人。。

4.妹子谈了一个非洲黑人男朋友，可是没过多久就分手了！大家都不解，问她怎么分手了？妹子就在纸上写了一个字“卜”，你们懂吗？

5.二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。”

1.本人是一名驾校教练，今天遇到一极品女学员，在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。你猜她怎么着，居然对着树猛按喇叭，我也是醉了。

2.两天前，俺妈在超市碰见以前的同事，聊的很好，对方心思着要拉个亲家，后来知道这超市是她家开的，就刚才，俺娘又问起我想吃点啥？说要去逛超市… 都是套路啊！！！”

3.老婆跟儿子约定，期末考试成绩要考90分，暑假就带他去旅行。
今天接到他老师打来的电话：“你儿子怎么回事啊，考了95分非得让我改成90分。”

4.小明刚买了车那会儿，有次下班，小明捎了女同事一段后，再去接老婆。老婆一进车里就说:“我好像闻到了其他女人的气息。”小明连忙老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉小明，她闻到的不是气味，是气息！小明不明觉厉。后来，老婆隔三差五就说闻到了点什么，小明这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。

5.今天回家，妈让我先在她床上睡会，等天气凉快点了再回自己的房间。我告诉我妈说认床，还是回自己床睡。我妈嘿嘿笑着说“小时候半夜爬起来和小狗，一起睡狗窝时也没见你认床”

1.女朋友对小明说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越大了！ 小明色咪咪地说：那你说，我该硬着什么来见你呢？ 女朋友：你好坏！小明乐呵呵说：尼玛！真是一炮泯恩仇啊。

2.她在墙角里蜷着腿缩成一团，她觉得更冷了，火柴一灭，奶奶随着亮光消失不见。“不！奶奶！”她赶紧擦着了一大把火柴，就在这时，温暖而强烈的火光中出现了一条30秒的广告。卖火柴的小女孩，卒。

3.结婚前几天岳父抓住新女婿小明的手，叮嘱道：“小明，我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就她，记住有啥事儿好好说，千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里的小明，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！”

4.今天小明拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈生气地说：小明，你把脑袋缩回来行不行？

5.今天回家，妈让小明先在她床上睡会，等天气凉快点了再回自己的房间。我告诉我妈说认床，还是回自己床睡。我妈嘿嘿笑着说“小时候半夜爬起来和小狗，一起睡狗窝时也没见你认床。”

1.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

2.老王对小明抱怨说：我打错我媳妇了。小明说：怎么了？老王说：我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。小明激动的说：恩...这种事打就对了！老王说：不是，后来我才想起那个隔壁邻居是我。

3.于是旁边一辆保时捷车主说是啊，如果长到500一升就更漂亮了,这样加油会更不用排队了，于是我淡淡的说了一句，他们都低下了头，如果涨到1000块一升,这样我在路上骑自行车就不会堵车了

4.大学一同学毕业三年未见，昨日偶遇。我:“好久不见，最近怎样”？他:“过得还行，这些年我伤害了很多女人，破坏几十个家庭，就算这样，她们的老公还很感谢我” 。我:“你就吹吧，你什么工作啊”？他:“在市里的司法鉴定所做亲子鉴定。”

5.今天在路上听见两个女的的对话。女一：你上班带梳子干嘛？女二：怕打劫。女一：打劫那梳子有用吗？还不如劫钱给钱劫色就从了呢。女二：我是说头发打结。女一。。。我想静静，你特么别惹我。

1.昨天小明带着媳妇和她表妹去逛街，遇到个朋友，然后介绍表妹的时候，心里想着是说小姨子还是说表妹呢，然后情急之下，小明竟然指着说，这是我小表子。

2.下班回家的路上，小明看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了！

3.昨晚老公应酬回家，都晚上10点过了，他回来刚好我正在吃晚饭，其实就是泡面。他刚回来那会见到我挺高兴，还和我打打闹闹的，结果进到客厅看到我还在泡面，竟然抱着我悄悄哭了，还跟我说对不起老婆，没有在家陪你，还让你吃泡面。我一时有点手足无措，没有打扰他，只是一直抱着他，知道他喝了点酒，其实我内心想说，我挺爱吃泡面的，特别是泡椒味的。

4.今天中午天气很热，在家打地铺睡午觉，做了一个很奇怪的梦。梦见我买了一个围脖，然后变成了帽子，最后变成了口罩。刚睁开眼，阿黄（家里的金毛）你尾巴放哪呢！！

5.老板高兴地对小明说，二货，你给我三百块，我就告诉你一个好消息！老板平时那么看的起小明，肯定是好消息，三百块，值！，于是小明二话不说就掏了钱给他！然后老板悠悠的说……我刚刚叫财务给你发了两百块钱奖金。

1.记得高中时，一天班会课班主任幽伤对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……”听到这个噩耗，全班都震惊了。片刻的沉默之后，小明感慨万千：“真想不到这个世界上竟然会有那么粗的绳子！班主任生气地对小明说：你给我滚出去。

2.初中有个同学叫刘洋，有一天，上课不好好学习，老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。”整个班都笑疯了！

3.闺蜜找我诉苦：喜欢一男生，终于鼓起勇气准备表白，喝酒壮胆，结果喝大了！硬是拉着男生和她拜了把子！
现在肠子都悔青了!!!

4.老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么？你媳妇没和你一起回来啊？

5.大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

1.大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，但是在家不还是照样做你的二把手！”

2.中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了!”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊!”我永远忘不了她妈妈的表情。

3.男人在没有女人之前，什么东西都能整理得妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟。不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。

4.前几天和几个朋友去吃饭，自助餐，吃吃聊聊，正在此时，旁边桌的一个男的，大喊一声，网管！ （其实他想叫服务员)整个餐厅都安静了！齐刷刷的眼光望向他

5.“有个叫时间的男孩在追求我，您能不能让他等我两年，两年后，我一定答应他！”这是一个癌症女孩临死前对上帝说的话

1.你笑个屁，我一大老爷们，怎么可能看个恐怖片就吓得不行?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我他妈的再问最后一遍，你到底陪不陪我去上厕所?

2.一个男生被一个女孩儿拽回家，见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？

3.小明跟她恋了3年，她是真的爱我。她很听她妈妈的话，她妈妈不喜欢我，但她坚持跟我在一起，还因为这事跟她妈妈闹过。后来小明打架坐牢了，现在出来了一直没联系。小明有时候很想她，真的很想她。

4.昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

5.和小姨子在家争电脑，小姨子实在争不过我，突然把胸口一拉露出一半小白兔，喊了声姐夫，吓得我连滚带爬跑出屋子。唉，不说了，外面是真热啊，可我怎么回去呢？媳妇也还不回来。