1.小明每天下班了就玩游戏，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女：喂，先生您好，请问贵姓？ 小明：姓孙。女：孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？小明：筋斗云，女：斗你妹，艹，我还观音耶，说完便响起了嘟嘟声。小明的女朋友在一旁笑得眼泪都出来。

2.十年前，初二的第一节数学课，我的笔掉到了地上，我花了两秒种弯腰捡了起来。从此以后我再也没有听懂过数学。

3.谁家的狗狗下崽了养不过来的，可以送我一只么？好想养只狗！如此饥渴就饥渴吧，想要泰迪直说，少一点套路，多一点真诚，谢谢。

4.老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。

5.记得高中那会，县城很多小录像厅，那会没事下了晚自习就去看录像，记得有天放的粤语版的三级片，尼玛，听不懂，把我急的，大声喊到：老板，换音道，换音道！全场安静了。其实我就是让他换个左右声道！

1.今天小明坐公交，一个小萝莉吵着喝饮料，她妈妈就骗她说:在公交车上喝饮料会变丑哟！这时小萝莉指着小明说:妈妈骗人，你看这个叔叔，没有喝饮料也很丑呀！。

2.每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。”班里就死一样的安静，而座位上的人一般是这么想的。学霸：我只是想听清楚老师喊得是谁。学渣：别叫我，别叫我，别叫我。

3.我和几个哥们玩5黑，对面4黑集体掉线，于是我们就不断嘲讽调戏对面剩下的狗头，网吧忽然停电，我们只好回家睡觉。第二天早上，我们又上线准备开黑，结果游戏显示让我们重新连接，我们五个重连后，对面那个被我们嘲讽的狗头说：“你们终于回来了，老子的q已经饥渴难耐了！”

4.现在的女的太不像话了，都是低腰裤，一蹲下就走光了。 有次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！ 我一生气，又原路走回去了，今天非得看看这娘们到底要露到什么时候

5.我郑重向国足道歉：我之前总说，中国13亿人，找不出11个会踢足球的，现在看，国外60亿人，不也找不到4个会打乒乓球的吗！