1.小明今年5岁了上幼儿园，一天，粑粑问小明：小明，在幼儿园有女朋友没？小明：没有。粑粑：没有，你咋不去追一个？小明幽幽地说：都怪你把俺生这么短，跑步时候任何一个小女生都追不上啊！

2.我一朋友讲的笑话：他和他同学在公交车上遇俩妹子，俩妹子说了句:帅哥，他们都回应了,什么事！结果俩妹子说:没事，就看看你们谁自恋！

3.正在家睡懒觉呢，结果来电话。一看，是嫂子打来的。“喂，嫂子什么事啊？”“今天你哥不在家，你不也一个人吗，来我家吧！”“不去，太远了晚上没车！”“就住我家呗，正好我怕黑，咱俩睡你哥那个大床。”“好吧。。”挂了电话，我换了身连衣裙，直奔嫂子家而去。

4.老妈更年期，我和老爸每天如履薄冰，吃过晚饭，被老妈莫名的骂，吓得我赶紧跑出去躲躲，脚前脚后，老爸也出来了，瞪我一眼“看什么看，你跑了，保证就拿我出气！”我……

5.最近天凉了，想买身衣服，于是去了美特斯邦威,割割以割割相中了一身运动服（自己配的），我让店员拿175的，她非说170的我能穿，没办法，试吧～结果。。。。。不堪回首。。。丫的，店员居然问我,是不是刚生完孩子。老子的肉，大学长起来的，月匈本来就是那么大的。

1.小明给老爸打电话说：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说，多弄几个好菜。”爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”小明：“嗯。”爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”小明：“爸，你说什么呢！ ”爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”小明：“知道了，爸！你等会，你刚刚说什么？”

2.爸爸有个朋友条件不错，但是因为工作忙，所以把他家老爷子送到高档的敬老院，但是也并没有让他省心，经常勾搭敬老院里的老太太，有时候还因为老太太和其他老头打架，有天晚上敬老院来电话，说老爷子丢了，全家出动叫上各种朋友，到处找，结果老爷子带着几个老太太(还不是一个)去看电影了……

3.小明来到奶茶店里喝奶茶，点了一杯奶茶，期间一直在吧台和老板娘搭讪，言语中带着调戏，然后奶茶好了，接过后猛喝了一大口，跟老板说没带钱加个Q付钱，然后，然后老板抬头看了一眼，犹豫了两秒说，算了，送给你吧！

4.今天和一哥们喝酒，他是一个律师，但从小就很喜欢写古诗。大学时初恋一位女孩，每隔一天，他就给女孩写一首诗，但每次女孩都啥没反应。后来，他们分开了。几年后，他们又遇到了，哥们问起以前老给她写诗的事，问她为什么没有什么热情。女孩惊讶地说“啊，哪些诗是你写的？我一直以为是李白的”

5.坐公交车，人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下，赶紧道歉，妹纸不依不饶且出口伤人，硬说我吃她豆腐，旁边一位大哥劝我“小伙子，敢作敢当，不就是吃了口臭豆腐吗，哥这有口香糖，赶紧去去味儿！” 这年头还是好人多啊！

1.初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男生的头发就往自己那边狠狠按下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，是不是骚b，看见的人都凌乱了。

2.有天小明去吃麻辣烫，结账的时候，服务员看着我桌上的一根竹签，说到：你来了两个多小时，就吃了一串？我就看着桌子没说话，然后服务员说：好吧，八毛。我给了他一块，说甭找了，然后伶着我编的竹筐出门左拐，咱手艺人绝对饿不死……

3.我在客厅削水果，妈妈在那里拖地。我不小心把手划到，出了很多血，疼得要死，于是大叫。妈妈听到了，急忙跑过来说，快用手盛着你的血，别把它滴到我刚拖的地板上了……

4.学姐新婚一个月，问她感受如何，她说星期一到五每天做一两次，星期六日休息，根本休息不够，我说：那还好啊，新婚都这样，不是还有星期六日休息么？她说“屁，是你姐夫单位星期六日休息，这两天每天做四五次”……好吧，我只想问，你是嫁了个老公还是嫁了个泰迪？

5.记得以前有个同事，宿舍卫生间的马桶堵住了，好几天了都没通，后来他从上班的地方带了两条泥鳅回去放马桶里，说泥鳅可会钻洞了，结果第二天马桶没通，泥鳅还死在里面了。

曾经，电动玩具是男孩玩的，娃娃是女孩玩的，长大后却相反了！！

1.我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴，有一次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”，这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”，数学老师回头叼了他一眼，说“冬天你上哪种地去，要是冬天没草，你咋那么坏呢，想把羊都饿死啊”全班瞬间哗然！！

2.第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的猪宰了，晚上添了一道菜。。。

3.今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

4.我姓谢，老公姓黄，想跟老公商量将来娃能不能跟我姓，才一开口，老公：想让咱娃叫蟹黄你直说！

5.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

1.中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

2.晚上刚躺床上，想起来身上没零花钱了，就对媳妇说:亲爱的，商量点事，耽误你一分钟。话还没说完，她就开始扯了衣服，摆好了架势，我感觉这种行为深深的伤害了我。

3.世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝，但是死活不长肉;一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

4.昨晚高中同学聚会，看到当年长得比我丑，成绩比我差的都已名车代步，美女相伴，个个春风满面！我也和几个女同学聊起了这几年来辛酸的创业史，正当女同学听得津津有味，对我一脸崇拜之情时，班主任忽然走了进来，笑着对我说： ‘’臭小子，当年爱吹牛的习惯还是没有改呀！

5.一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

1.有一年高中，有一哥们小明抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到小明怀里：草，拿老鼠来吓我，不看看老娘家是卖耗子药的！

2.每次参加同学聚会，那些初为人母的女生总能把我说的脸红着低着头，于是哥们都叫我放开点，大男人的没什么的，现在参加同学聚会之前，哥们都再三叮嘱我，等下你给我收敛点！哎，段子阿！

3.爸爸下班回来，儿子拿着两块钱交到爸爸手里。爸爸：“儿子，这两块钱哪里来的。”儿子：“爸爸，我学会卖废铁了，今天我卖了家里的废铁，总共1斤2两，应该一块二，收废品的老爷爷给了我两块，还夸我懂事呢!”爸爸：“儿子，废铁哪里来的?”儿子：“你的那个存钱罐里的呀!”爸爸：“你个小逼崽子，你别跑，看我不打死你!”

4.问三岁的儿子什么是爱情，他说爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的；爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他。

5.有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

1.以前小明上大学的时候，为了一个游戏新开服，为了冲排名，小明在网吧连续通宵3天，后来实在扛不住了想回去睡觉，当时想应该要睡挺久的，就先到食堂吃饭。哪想到小明吃到一半多，实在扛不住了想睡，一头栽在餐盘里。后来，听说旁边的女生尖叫一声：天哪，死人了，这饭菜有毒。吓得整个食堂的人目瞪口呆。从此，小明就一夜成名了。

2.我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱的跟我说:“老公，我好像又闯货了！”我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，，身后“砰”一声，把门反锁了~麻痹的，心机婊，又跟老子抢电脑！！

3.律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

4.上自习课时，老师说：“这问题你们可以讨论，但是不可以说话！” 我一脸蒙逼！

5.和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？”我:“我下面单位的先进工作者！”

1.小明不懂地问老爸：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什么！小明：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么呢？

2.今天小明生日，女票要给我庆生，于是就和朋友们约好出去吃饭，我去开车，女朋友在小区门口等我，出去时看见她在门口就想浪漫一回，于是把车停她旁边，打开车窗问她：嗨，美女，一个人呀？等谁呢？ 女票：“等驴呢”

3.伟人们讲究的是谦虚，我因为不谦虚所以做不了伟人！好像是那么个理哦，晕倒一片。

4.坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。卧槽，坐过站了。

5.闺密：我老公好短，好烦恼。我：我觉得可以啊！闺密：不行，比你老公短很多。你怎么知道比我老公短很多。

1.玉帝对臣子说：“哪位爱卿，给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力。”

2.有一天小鸡问母鸡：为什么人类有自己的名字而我们却只能叫鸡呢？母鸡说：人类生前有自己的名字死了之后都叫鬼。我们生前叫鸡死后有很多名字哦～。小鸡又问：真的么？叫什么？母鸡回答：炸鸡 咖喱鸡 白切鸡 烤鸡 香菇鸡 手扒鸡 ??

3.高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

4.话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”见一美女坐在湖边哭，我上前去背对着她吸烟，路过的人都以为我甩了她。有女朋友的感觉真爽！

5.过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。我就过去了，爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢!!!感情这事没那么简单。这盘棋真大!！