1.昨晚二货老婆在洗澡，小明躺在床上无聊，于是小明就找了个片子看看，刚好看到一个野战的，看的入神了点，老婆过来了，小明还没发现，然后她吼了小明，小明，这TM有什么好看的，快睡觉，小明一想，好吧，那咱就睡觉好了，结果…手机被她拿去看了，看了一会就过来扒我裤…小明幽幽地说，老婆，你别闹行不行，你姨妈来了也不能折磨我呀。

2.大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”

3.小明去买烟，62一条，小明递给老板一张100的，老板找给我40，然后说：没有两块零钱！小明赶忙掏出两块零钱，他看了小明一眼说：你有零钱没用，我找给你两块零钱才对！要不给你个防风打火机，怎么样？小明正要说话，旁边他儿子说：下面小匣里零钱多的是！他却瞪了孩子一眼，狠狠地说：就你这智商，还是好好学习吧！小明也不想再说什么了，默默地接过打火机，拿上烟走了。

4.某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！

5.我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。

1.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2.我有一个机智的哥哥！话说大哥的空间相册有一个是和前女友的。名字叫：我和老婆。但是俩人分手了。结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

3.听以前的亲戚讲的。好多年前那时候刚出来电风扇，亲戚家买了一台。用完了没关就走了。家里的老人不知道怎么关电扇，可是不用又觉得浪费，就对着电扇吹了一下午。于是第二天感冒了。

4.都说女人穿男人的衬衫当睡衣很诱惑，今天心血来潮试了试老公的衬衫，尼玛竟然系不上扣。。。

5.都说和老公呕气就去消费，买自己喜欢的衣服，包包，鞋之类或大吃一顿。我怎么就这么的没出息呢？出门想着狠狠的乱花一大笔让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！

1.小明的女朋友和一个朋友，背着小明偷偷在一起了。小明前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天小明去了，竟当着所有人的面，小明对新郎说了句话：“你这小子好样的，竟上过我女朋友。”当大家在尴尬的楞在那里的时候，小明接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完小明就走了……

2.小明和喜欢多年的女孩表白，结果她来了句：这么多年我一直拿你当兄弟，没想到你竟然想睡我！小明：…………！就在我失望的准备离开的时候，她说：你就不问问，我搞基不？ 这，春天来的太突然了吧！小明满心欢喜的问了她，她却淡淡的说了声不搞！小明想说不带这么补刀的吧！城里套路深，我想回农村！

3.想起爷爷给我说的，当年我爸妈刚认识的时候也挺虐心的，分分合合，我爸还不愿意主动找我妈，最后爷爷对我爸说了一句话：儿子，沉默不一定是金子，也有可能是孙子。

4.有个人加我好友，说要和我聊聊。 我说：我开车呢，不方便。 她问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的。 她说：不可能，没见过。 于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚，没有骗她啊，驾、驾、驾……

5.我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？”卧槽，碰瓷升级了！

1.天太热，小明晚上睡不着，在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼的老李，你还不回去看看，一听就是你老婆！

2.一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！

3.成都被打女司机也不是一无是处。起码她教会了我们37度叫做高烧不退。又学到了一招，感觉好兴奋。

4.钢铁正贵时有一工地老油条趁着晚上无人，正拿着钢管顺墙洞往外扔，老板刚好有事回来，那人：别傻站着快來帮忙，墙外有人偷钢管，我快拽不住了！
老板：·

5.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去pei种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

1.弟弟小明特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，小明扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就对小明吼道说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，敢放肆造反了。”

2.在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？亚麻跌，我竟无言以对！

3.我爸AB我妈A，最近抽血我妈突然发现我竟然是B，我给她百度过很多次AB和A型血父母是可以生出B型小孩，我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我抱错了，最近经常看着我发呆，带着一脸把我的孩子还给我的表情。

4.公司一女同事，小巧可人，我们叫她猫咪，一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。宿舍是个神奇的地方，你一千块放桌子上一个星期都不会少，一袋零食放抽屉里，你上个厕所回来就没了。

5.上次在发了个微博:“赌博害死人啊！我一天固定工资才6000一天就输掉了十几万，以后不能再赌了，再赌就一定找不到女朋友了”。然后一妹子就给我私信:“只要你愿意戒赌我愿意做你女朋友”。然后我们就出来开房。完事后她问我:“你的职业是什么”我:“无业游民”她:“那你一天固定工资怎么这么高”我:“斗地主一天可以领6000欢乐豆”她:“滚”。

1.办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也想靠脸吃饭，但那个比送水还累！”

2.每次晚上睡觉媳妇都让我把内内脱了。终于忍不住问她原因，媳妇说动物园的老虎和野生老虎谁厉害？我说野生的啊。媳妇说，所以这叫让它放归自然，野生生长！！！

3.老婆怀孕时让老公做胎教，就是让他对着老婆隆起的肚子说话。老公就对着老婆的肚子，半天才慢悠悠来了句：“喂，有人吗？”

4.蝙蝠侠被蝙蝠咬过，蜘蛛侠被蜘蛛咬过，就在刚刚我被蜈蚣咬了一下，会变成什么呢想想都激动啊。

5.今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男:你不给我,亲一下我,就不给你吃糖！女:不给我吃糖,我就不让你,吃我的饼干！男:我就不让你,玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？

1.小明第一次带女朋友回家，晚上啪啪啪。女朋友：老公，这么爽！我忍不住了，我想叫！！小明：叫吧！爸妈让我听了10几年，报答他们的时候终于到了！

2.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15，经销商赚了15，A送人情，B赚40，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP！这就是月饼证券化……就是这么神奇！！

3.去买菜，七点过了。一个老奶奶一个人孤零零的守着一小堆白菜。我看她一个人挺可怜的，我 :奶奶菜怎么卖阿？奶奶:一斤两块。哦 那我全要了。奶奶看了看我 :孩子，我知道你是可怜我，可是奶奶不缺钱，我的儿子都有工作的，这是我自己种的菜，他们都没在家，没人吃了，我吃不完就拿来卖了。孩子，你真有孝心。来，奶奶把菜都送给你了！泪奔…#导演:嗯！好，今天就录到这了，收工。

4.昨天去面试，老总对我说：“如果，你在五分钟之内给我赚100万，我就录用你！”我想了想，我肯定无法做到，于是对老总胡说道：“你女秘书怀孕了！”老总：“这能让我赚100万吗？”我：“我弄到了你们酒店开房记录，想要的话，拿100万来！”老总脸色难看：“别……别乱说，你被录用了！”

5.小明：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。小明：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？小明：那骗子给我打回来1块钱。