1.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

2.老王对小明抱怨说：我打错我媳妇了。小明说：怎么了？老王说：我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。小明激动的说：恩...这种事打就对了！老王说：不是，后来我才想起那个隔壁邻居是我。

3.于是旁边一辆保时捷车主说是啊，如果长到500一升就更漂亮了,这样加油会更不用排队了，于是我淡淡的说了一句，他们都低下了头，如果涨到1000块一升,这样我在路上骑自行车就不会堵车了

4.大学一同学毕业三年未见，昨日偶遇。我:“好久不见，最近怎样”？他:“过得还行，这些年我伤害了很多女人，破坏几十个家庭，就算这样，她们的老公还很感谢我” 。我:“你就吹吧，你什么工作啊”？他:“在市里的司法鉴定所做亲子鉴定。”

5.今天在路上听见两个女的的对话。女一：你上班带梳子干嘛？女二：怕打劫。女一：打劫那梳子有用吗？还不如劫钱给钱劫色就从了呢。女二：我是说头发打结。女一。。。我想静静，你特么别惹我。

1.昨天小明带着媳妇和她表妹去逛街，遇到个朋友，然后介绍表妹的时候，心里想着是说小姨子还是说表妹呢，然后情急之下，小明竟然指着说，这是我小表子。

2.下班回家的路上，小明看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了！

3.昨晚老公应酬回家，都晚上10点过了，他回来刚好我正在吃晚饭，其实就是泡面。他刚回来那会见到我挺高兴，还和我打打闹闹的，结果进到客厅看到我还在泡面，竟然抱着我悄悄哭了，还跟我说对不起老婆，没有在家陪你，还让你吃泡面。我一时有点手足无措，没有打扰他，只是一直抱着他，知道他喝了点酒，其实我内心想说，我挺爱吃泡面的，特别是泡椒味的。

4.今天中午天气很热，在家打地铺睡午觉，做了一个很奇怪的梦。梦见我买了一个围脖，然后变成了帽子，最后变成了口罩。刚睁开眼，阿黄（家里的金毛）你尾巴放哪呢！！

5.老板高兴地对小明说，二货，你给我三百块，我就告诉你一个好消息！老板平时那么看的起小明，肯定是好消息，三百块，值！，于是小明二话不说就掏了钱给他！然后老板悠悠的说……我刚刚叫财务给你发了两百块钱奖金。

1.记得高中时，一天班会课班主任幽伤对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……”听到这个噩耗，全班都震惊了。片刻的沉默之后，小明感慨万千：“真想不到这个世界上竟然会有那么粗的绳子！班主任生气地对小明说：你给我滚出去。

2.初中有个同学叫刘洋，有一天，上课不好好学习，老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。”整个班都笑疯了！

3.闺蜜找我诉苦：喜欢一男生，终于鼓起勇气准备表白，喝酒壮胆，结果喝大了！硬是拉着男生和她拜了把子！
现在肠子都悔青了!!!

4.老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么？你媳妇没和你一起回来啊？

5.大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

1.大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，但是在家不还是照样做你的二把手！”

2.中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了!”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊!”我永远忘不了她妈妈的表情。

3.男人在没有女人之前，什么东西都能整理得妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟。不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。

4.前几天和几个朋友去吃饭，自助餐，吃吃聊聊，正在此时，旁边桌的一个男的，大喊一声，网管！ （其实他想叫服务员)整个餐厅都安静了！齐刷刷的眼光望向他

5.“有个叫时间的男孩在追求我，您能不能让他等我两年，两年后，我一定答应他！”这是一个癌症女孩临死前对上帝说的话