1.小明上街买菜的时候，碰见了二舅，于是小明喊道：“买舅啊，二菜。”后来发生的事几乎全忘了，只记得那个耳光挺响的。

2.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这多难看呀。你说：“这是什么原因?”妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

3.经理：假如你被我们公司录用，你想为我们公司付出什么？应聘者：这个问题我没想过。 我只想过要让消费者为公司付出什么。。#经理：你咋不上天呢！你咋不和太阳肩并肩呢！ 你咋不下水呢！你咋不和王八嘴对嘴呢！

4.昨晚小明去女友家吃饭，她爸妈包的饺子。小明想婚事基本也都可以确定了，就想先改口吧，听着亲切，就说：“妈，我给您倒点醋。”岳母很开心，就要了一点。给岳母倒完醋，小明又转身问岳父：“叔，吃醋吗？”

5.一天，一个人在驾校练车，他对身旁的教练说：教练如果我开车无法避免要撞车了，左边是个豪车，右边是个面包车，我该撞哪个，教练：撞豪车吧 我：为什么？教练：面包车我怕下来的人不是你能应付得了的！

1.初中时，有一次考试的时候，小明因为昨天晚上通宵上网所以睡着了，老师就站在讲台喊到：那位睡觉的同学，快起来，就剩半个小时了，这时二货小明大声喊到：小气鬼，睡觉都不让好好睡，网管给我再开俩小时。老师生气地吼道：你给我滚出去。

2.小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

3.女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”我。。。

4.平时都是老婆去接儿子放学，有次心血来潮到幼儿园接他。老师指着我问儿子：“你认识他吗？”儿子：“不认识！”害我在派出所解释了两个小时……

5.有一天和朋友走在路上，一个装逼女问我：Do you know 麦当劳在哪？我想了一下说道：瓦达西瓦don't know 思密达。回头问朋友，他说：直go，别turn弯，first路口右转，you能see！

1.小明和刚认识的一个妹子逛街，妹子对小明说：站在门口干什么？进去呀！小明：你不是说陪你逛街吗？妹子：是呀？小明：那你进商场干啥呢？妹子：买衣服呀。小明：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。妹子：滚。。。

2.小明就快要上大学了，内心无比的澎湃。特别是隔壁的王叔叔，还送了小明一台iPad和千元大红包。从小到大一直就对小明挺好的。有这样的叔叔真好，哈哈！

3.公交车上，一个黑人妈妈在喂奶，旁边一个白人妈妈的小孩看到之后，对他妈妈说：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

4.坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…

5.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿。

1.宿舍老五刚跟妈妈开视频通话，，阿姨兴奋的说:“哎呦，我没时间跟你聊天啦，你妹妹生了，四胞胎呦，我要去炖排骨给她补身子 ，，”老五同样兴奋:“啊，生啦，太好了，明天我回家看妹妹和宝宝，，”我惊讶的问老五:“四胞胎！不容易啊，你妹妹指不定能上新闻呢。”老五转头茫然的看着我说:“狗狗一次生四个宝宝，都可以上新闻吗？”

2.说句实话，我以前很讨厌男生搞基的。现在我特别支持他们了，你们知道为什么吗？因为每一对搞基的都能省下两个妹子。

3.老公：老婆……老婆：别说了，我知道，该给零花钱了是吧，给你一百。老公：老婆，怎么这么大方了？老婆：锅里有，碗里就有，以后都一百。一连几个月后，老公：老婆，今天怎么只给十块？老婆：锅里没有了。老公莫名其妙：什么锅里没有了？我的工资不都给你了吗？老婆啪就是一巴掌：床下鞋盒里的钱，我都拿完了，现在一分都不剩，哪还有钱给你？老公：啊！我的私房钱…

4.有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。

5.公司一妹子前段时间疯狂迷恋穿越小说。最近却看了不少历史和科普书，就问她为何转变如此之快。她回答道：万一我穿越过去了，看历史书可以先了解一下那边整个大环境啊！至于看科普书，是为了学习武装一下自己，不然过去了，没有一技之长可怎么混啊！

1.去朋友小明家蹭饭，其中一道菜有点淡，我说：这道菜有点淡，如果再多加点盐就完美了！逗比小明幽幽地来了句：做到最后这道菜鼻涕不够了，所以这道菜比较淡。我都不知道这顿饭还要不要吃！

2.某导演对女演员说：“和我睡，我让你当女猪脚，这不犯法！”某领导对女职员说：“和我睡，我给个安排一个好差事，没人知道！”某老板对女员工说：“和我睡，我给你很多钱，没人管！”平民说：“和我睡，我给你200!” 这TM违法。再说这种大实话，我可要赞死你了！

3.暗恋好久的女神同事去年初嫁人了，今天带着几个月的男孩回公司探望我们！我接过她手里的孩子，称赞道："好可爱的孩子，嘟嘟的小嘴真可爱！"说完在孩子嘴馋亲个不停，女神看着我，悄悄的跟我说："傻子，都是喂奶粉的……"

4.在外面打暑假工,挣的五千块钱加上妈妈给的五千上大学的学费，一个诈骗短信就这样没了，为什么世界上骗子这么多，再见世界，再见。

5.小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛，女人第六感太特么准了。

1.我闺蜜来了这个城市、带她去找工作，去了一个公司、招聘主管带我们在办公区转了一圈介绍了情况、闺蜜决定留下，我先走了、一会闺蜜发信息给我说：我同事说，你这么大了,还要妈带着找工作啊，你妈真年轻，我是有多老啊......

2.老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

3.今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的，都忍不住多看了看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，握草原来是面镜子。

4.某天，跟男友约会后回家，他欺负我腿没他长，走得那叫一个快，我跟不上，便在后面喊：前面的大哥给我一块零钱呗!我要坐车回家。这一喊，周围的人都看了过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想：这孩子穿得挺整齐的啊!没毛病啊!偶bf很有气势地转身，从口袋里掏出了两枚硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。

5.上实验课，小明不小心摔破了一根试管，老师要求小明赔偿5元，可小明身上只有10元，老师又没钱找给小明，气氛十分尴尬，幸好小明及时抓起另一根试管摔在地上。