1.一男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！” 男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我他妈的都跟一天了，你他妈的一上来就抢呀！”

2.下大雨，打了个车，光头司机车窗没关，对面一大货开来溅起一滩水，正好溅司机一脸，司机喷到：尼玛，老子发型乱了！

3.第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子，等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。妹子终于进去洗澡。终于啊～的一声大叫，我急不可耐的踹门进去。女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

4.小明追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛，刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。

5.老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。 我说：没事，我长的安全！ 老公说：也许人家想换换口味呢。

1.小明看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？朋友答：老婆倒是没发现我去洗浴中心放松了，倒是发现老婆了。

2、你的空间是否也有这样的人：明明长得丑死，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

3.“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。

4.一个猎人到庙里面祈求菩萨：“保佑我能打到猎物吧！”一只老虎也去庙里祈求菩萨：“菩萨，赐我块肉吧！”他们赤诚的祈求后走出了庙。四眼相望后，互相激动不已。“多谢菩萨！”“多谢菩萨！”

5.我今天炒菜忘记放盐了，媳妇儿问我:“咱家是不是没有盐了？”我说:“有啊！”六岁的儿子瞥了我一眼说:“可能是盐的质量不好！嘿嘿嘿...”

1.小李问同学：“明天小明结婚你去吗？”同学幽幽地说：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

2.家有28个月熊娃一枚，有天他爸爸买了箱牛奶，他非要自己拎上楼，走到半道拎不动了，把牛奶放那自己蹭蹭蹭爬上去，然后对着牛奶招招手，来呀来呀……他爸笑趴在地上了。

3.老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”

4.今天去看了一个手机，要一千块，我问老板说，我有两个旧的，给你的话能不能少点，老板说可以，两个就给你八百块好了，我说这么好啊，老板说一个顶一百，我真心感觉不错、就跟老板说，要不我再给你八个旧的，你就不要收我钱了。老板。

5.有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底。