1.小明的老爸因为喝了假酒住院了。小明生气地说道:“爸，哪个孙子给你送的假酒！”爸:“你爷爷的孙子。”小明低下头不敢说：那啥，爸，我还有点事儿，先走了。

2.那天走在路上突然想上厕所，转了好久终于找到公共厕所，居然还要收五毛钱。我翻遍了浑身上下只有四毛钱，最后红着脸问道：“阿姨，我只有四毛钱，少尿一点行吗……”

3.小明一个人漂泊在外，小明今天去医院做一个小手术，别人都是有家人朋友陪着，而小明一个人躺在病床上，很疼，一点也不能动，完了一瘸一拐的出门，走不动路，就在医院大厅座椅上坐了四十分钟。我想，这应该就是孤独！一共八十四个字，十九个标点符号，五百六十七个笔画。我想，这就是孤独。

4.小明去补牙，牙医瞅着小明好几个缺了口的牙问小明:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”

5.有一次，我妈教训我，少在外面吃饭，外面饭都是垃圾油做的。刚好我爸要去外面和朋友吃饭，我说妈，你怎么不说爸啊，我爸先来了一句：“现在食品监管的越来越严，垃圾油吃一顿少一顿，要珍惜！”然后爸理直气壮的走了。

1.今天小明去饭堂吃饭，突然一女生不小心打了小明一下，正好是小明喜欢的类型。 她发觉后红着脸对小明说对不起。 小明觉得时机来了，于是小明问她：男朋友存款有没有1亿，她说：我没男朋友。 小明当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，你没男朋友还敢这么嚣张是不是不想混了。

2.小明肚子饿了，在路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说:有本事你给我掀掉。小明咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道:二伯，你别为难我了好不好。

3.冰仔去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”冰仔想了想说：“还是称小个的吧，这样拿起来省劲。”

4.大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生!你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元，如果是标本就只要15美元!”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻!千万别吝啬了啊!”

5.小明：兄弟，我在树林里便便后。发现没有带手纸，快来救救我！！小黄：你找片树叶解决不就好了小明：尼玛，这是松树林，咋解决呀。

1.小明和女同事在办公室闲聊，突然女同事犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠烂打，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 小明默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？小明告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

2.最近认识一个中医，与之闲聊。他建议我：“你以后，夏天尽量不要开空调，多运动，不要经常买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门应该少开车少打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ ”我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：“你收入太低了！”一语说中啊

3.怎么别的女的留披肩发都各种淑女，各种娇媚，我媳妇偶尔不扎头发看着跟谢逊似的，远远望去都有一种“屠龙在手，天下我有”的霸气。

4.我拿驾照不久，技术还不是很稳定。昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。于是问她:小姐，有没有事啊？要不要我送你上医院？ 那女的半天才回过神冲我吼道:这事可大了。 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。那女的又指着地上说:这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。今天你要是不赔一份给我，你别想走。我。。。

5.快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。 小儿子拿着斧头立马就上山了。。 大儿子在家把斧头磨得很锋利。。 磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来。。#富人说：其实我早知道你是这样的人、我已经把所有的钱打了一把金斧头，重57.40斤，外面涂了铁水，已经叫他带走，不要再回来了。