什么?连帐号都没有?你不怕吃亏吗?
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what? 你已有帐号了,那还待这里干嘛?
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1.小明和妈妈在地铁里,突然问妈妈:妈妈,为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢? 妈妈说:因为空气污染严重。小明幽幽地说:你骗人吧,还没听说过空气污染能影响长相呢! 妈妈难过地说“是的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”2.记得小时候,小明门口有颗大树,咯咯咯,只要小明一不听话调皮,老爸就折断一根树枝抽小明,抽到树枝打断才停,这么多年过去了,小明还活着,树却死了。3.王大妈在商店看中了一件衣服,就想找售货员询问价钱,可左顾右盼,却只有一个男性售货员在一边忙碌着。 王大妈想叫住他,可怎么也想不起来该怎样称呼。眼看那售货员越走越远,她脱口而出道:“少爷,这衣服多少钱?”4.今天是开学典礼,校长拿着一张纸放在桌子上,站在前面说了句:同学们好,突然一阵狂风把纸吹飞,风停之后就听校长讲:我的话讲完了!5.听办公室同事的分享:他们开慢车到楚雄,到了地方一群人到一家彝族人的饭店吃饭,其中有个年轻的乘务员点了碗米线,一直催米线好了没有一直用他手上的金戒指敲桌子,结果那个老板娘看到这个情况,跑进房间戴了10颗金戒指,一根手指上一个,跑到那个乘务员面前双手比划,不停的说米线没有了、米线没有了。
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1.一农村老妇女第一次进城,下了车之后,突然想上茅厕了,但是久久未找到茅厕。这时看见旁边一打电话的哥们,立即求助:大哥,茅厕在哪儿,我只看见前面有个公厕,就是没看见母厕!2.小明在路边发现一美女哭泣,小明热心的去询问情况,原来是被她男朋友打了,小明就安慰她几句,然后她就开始向小明诉苦,小明越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!小明拉着美女大声说:“走,去我家,我帮你绿了他!3.一天小明跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。过了一分钟,二货老婆拿着敌敌畏对小明说‘老公、拧不开。’于是小明帮她拧开…!‘老公、你尝尝过期没有…!’4.今天傍晚小明在小区散步,看见一位穿着短裙的美女牵着狗在溜达。这时她碰见了熟人,开始聊了起来。然后,牵着的狗在她那雪白的大长腿上洒了一泡尿。5.有一妹子问小明:“嫦娥那么喜欢后羿为什么还要奔月?”小明撇了她一眼,幽幽地回答道:“要是我对你一射就是九日你受得了不。”之所以这样嫦娥才奔月的,她好像有点懵懂,大家懂了吗?
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1.小明的老爸一朋友欠钱没还,只好将他漂亮的女儿嫁给了小明。新婚之夜老婆说:我嫁给你,完全是因为我老爸欠你家钱,你不要太得意!第二天一大早,老婆一睁开眼就摇醒小明说:我爸到底欠我们多少钱呀?千万不能就这么算了。2.小明和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果小明被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰小明,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”小明只想说∶“大爷,上回那个也是我。”3.小明收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对,就问这是谁,小明说:“FB…”“啥?”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB” 小明很牛逼的拽了拽,自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒,突然上来就给小明两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!4.不用怕鬼,以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句,不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了,那也不用怕,你这么有礼貌的鬼,你怕它干嘛呀。5.今天女盆友邀我去她家看日剧,可才看了10多分钟我就问女盆友“你家的电脑显示器是不是坏了?”“没有阿,咋地了”“既然没坏,为什么他们的衣服都显示不出来了呢”然后女盆友就再也没理我了。
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日本时事通讯社 11 日援引俄罗斯国际文传电讯社的报道称,俄罗斯情报机构掌握了日本驻莫斯科武官的秘密活动,包括在 2020 年 7 月与一名被控 " 叛国罪 " 的前俄罗斯记者会面。
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