1.我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴，有一次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”，这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”，数学老师回头叼了他一眼，说“冬天你上哪种地去，要是冬天没草，你咋那么坏呢，想把羊都饿死啊”全班瞬间哗然！！

2.第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的猪宰了，晚上添了一道菜。。。

3.今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

4.我姓谢，老公姓黄，想跟老公商量将来娃能不能跟我姓，才一开口，老公：想让咱娃叫蟹黄你直说！

5.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

1.中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

2.晚上刚躺床上，想起来身上没零花钱了，就对媳妇说:亲爱的，商量点事，耽误你一分钟。话还没说完，她就开始扯了衣服，摆好了架势，我感觉这种行为深深的伤害了我。

3.世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝，但是死活不长肉;一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

4.昨晚高中同学聚会，看到当年长得比我丑，成绩比我差的都已名车代步，美女相伴，个个春风满面！我也和几个女同学聊起了这几年来辛酸的创业史，正当女同学听得津津有味，对我一脸崇拜之情时，班主任忽然走了进来，笑着对我说： ‘’臭小子，当年爱吹牛的习惯还是没有改呀！

5.一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

1.有一年高中，有一哥们小明抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到小明怀里：草，拿老鼠来吓我，不看看老娘家是卖耗子药的！

2.每次参加同学聚会，那些初为人母的女生总能把我说的脸红着低着头，于是哥们都叫我放开点，大男人的没什么的，现在参加同学聚会之前，哥们都再三叮嘱我，等下你给我收敛点！哎，段子阿！

3.爸爸下班回来，儿子拿着两块钱交到爸爸手里。爸爸：“儿子，这两块钱哪里来的。”儿子：“爸爸，我学会卖废铁了，今天我卖了家里的废铁，总共1斤2两，应该一块二，收废品的老爷爷给了我两块，还夸我懂事呢!”爸爸：“儿子，废铁哪里来的?”儿子：“你的那个存钱罐里的呀!”爸爸：“你个小逼崽子，你别跑，看我不打死你!”

4.问三岁的儿子什么是爱情，他说爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的；爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他。

5.有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”