1.小明上初中，谈恋爱了！爸爸知道后，暗示小明说：小明呀，你知道吗，现在谈的女朋友，养的女朋友将来都是别人的老婆。小明兴奋的点点头，爸爸以为小明明白什么意思。谁知这二货小明竟幽幽地说了句：想想是别人的老婆，想想都刺激，哈哈哈。

2.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。

3.朋友说：哥们，你说情人节马上就要到了，你说我送女友戒指、玫瑰花哪个好呢？奥对了，你说上次我在网上买的剃须刀送给她，她会喜欢吗？...一样的我听的哑口无言，完全一副懵逼又秒懂的样子。

4.老公讲话从来就不积口德，还是刚谈恋爱的时候夸奖过我一两句，结婚之后没有哪一天不奚落我的，说我长得像“土行孙”，脸上“白”得尽是麻子。唉，不就是个子长得矮一些，脸上有几个美人斑吗？用不着这样说我啊。

5.小明：大师！你年轻时候喝过酒吗？大师：罪过罪过！小明：大师，我是问你年轻时候喝过酒吗？一起喝一杯去？大师：罪过罪过！小明：哎呀，你们这些人真是的，说句话都不会好好说！大师：（用力拍小明的头！）你是不是傻？是不是傻？都说了多少遍了醉过醉过！

1.小明总带朋友去一个酒吧玩，一天朋友就问小明：这家酒吧的名字为什么叫佳班？小明说：你等会！只见小明拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

2.小明和老婆平时都比较忙，家里只有一个女儿在家。小明今天下班刚刚回来看到家门口停着一辆救护车，当时小明就吓傻了，还以为女儿出事了。小明过去一问，原来女儿来大姨妈，她以为自己得了绝症，哭着拨打了120。

3.有个吃货女儿是个什么概念？别人家的娃，各种挑食，总是听见大人劝：来，宝贝再吃一口，就一口。我们家的娃，吃饭总是听到我在劝：可以了，不要再吃了，吃两碗就行啦！o(︶︿︶)o唉

4.小王昨晚约了两个女同事吃饭，她家拼命的给小王灌酒，早上起来的时候，小王总觉得嘴巴里一股海鲜味，昨天晚上也没吃海鲜啊？

5.一封情书的最后一句话：对我来说，能娶到你，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。

1.小明和老婆一起去公园溜达，看到一乞丐！老婆：你说你俩像不？小明：我这么帅，哪里像了？老婆：你看他要钱的样子，跟你长得像不像？只留下小明在风中凌乱······

2.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈答道：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来

3.单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

4.一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风。

5.陪哥们去接亲，在塞过各种红包后，伴娘团还是不开门，最后让说出新娘三个优点，哥们急了“我老婆，身体好，不挑食，睡眠好！”新娘在里面接了句“你特么找头猪啊！”一句话，全都笑场。