脑筋急转弯：一个通缉犯跑到美容院，一个美容师给他整了容，但整容后一出门就被警察抓住了?

答案：他变成了另一个通缉犯

脑筋急转弯：米奇吃下了药，但忘了把药摇匀，达不到最佳效果，他该如何补救？

答案：不停地翻跟头

今天在朋友圈里发现一个平时很屌高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！当时我就笑了，还特么装B呢！偷网不说，还特么wifi都拼错了！后来发现我错了......

用黄瓜的女人注意了，如果不小心把黄瓜弄断在里面了，不要着急不要惊慌，更不要打120，只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了，不用谢我，请叫我雷锋！

某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下                            

两个盲人打架，路人怎么劝也不行，突然人群中有个人喊到：我赌拿刀滴那个人赢，两盲人一听调头就跑...

男：“嫁给我吧！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”女：“臭不要脸的！一上午不知道抢我多少活！”                            

今天去吃饭，有一个朋友竟说我不是男的，结果我就生气了，大声说到，谁说我不是男的，要不要我掏出来给你看看，有个妹子更厉害，直接说，你掏啊！于是我就把身份证掏了出来给他看.                            

要想稳住自己的女朋友，就像握沙子一样。如果不想让她跑，就得想办法把她弄湿。

“医生，我丈夫最近宁可自己撸管也不肯和我上床，你有什么好的建议吗？”

“你有没有试过穿点什么特别的东西，让床事对他来说变得更有吸引力呢？”

“有啊，医生，性感内衣、裤袜、靴子、吊带袜......这些我都试过啊。”

“不不，我是指头上套个纸袋之类的。”