同学聚会玩真心话大冒险。问我女朋友有没有车震过？女朋友回答：有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……

和男友在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口钱说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他......钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他......你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了....

一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯，在上坡路上拉装垃圾的双轮车，因为垃圾装的特别满，有些拉不动了，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气，上完坡老伯给我道谢，我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老伯：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”

忽然想起小时候看过的一部香港老电影里对话。

梁家辉去定制西装，女裁缝蹲在地上边量边问：先生，你平常喜欢放左边还是放右边？

梁家辉低头讲：我哪边都不放，就放你里面。

现在再看，这段对话真的好深奥。

速度70迈，心情是有点意外，感觉头上，绿了一片，走到外边，抽了根烟。

百合想，漫游世界，看jj就在眼前。 等待吸阳，染红了天，肩并着肩，射下心愿。

泰国约炮自由是方向，泳池毒龙六九就是爽。 把浩瀚的泳池当成了炮房，一炮过后就睡到了天亮。

随风出轨就是正能量，敢爱敢做头条闯一闯。 哪怕遇见再多的狗仔再大的枪，也会有满足的目光。

前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜！我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套！然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎麼解释

老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问：淑芬你能听见我说话吗？太太：能，这是我第三次回答你了。

导演都需要出去嫖娼，看来娱乐圈很干净了。哪里哪里！明明是导演觉得还是鸡干净！王导演是个洁身自好的男人。

早上问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。 我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不， 我瞬间惊呆了....