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我:“你一点都不爱我!” 男友:“宝贝,我怎么会不爱你呢!” 我:“那你说你有多爱我。” 男友:“嗯,嗯,我爱你爱到无法自拔。” 我:“骗人,你每次都拔那么快!

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据传,某大学中文系流传一副漂亮的对诗。
上文由女生作:
昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!
下文男生对:
昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!

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离婚签字,李亚鹏把名字写成“李亚朋”,工作人员提醒:你的鸟没了。李亚鹏反问:“老婆都没了,要鸟有何用?!”一旁的王菲听了二话没说,将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说:你的草头写掉了。王菲冷冷地回应:“鸟都飞了,还留着草窝干嘛!

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一直螃蟹在沙滩上走着,不小心踩到旁边海星了,海星说:你他妈瞎啊。 螃蟹说:不啊,我是螃蟹

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女:你家楼有多高?
男:三层,你家山有多高?
女:36D,你家存折几张。
男:不愁吃穿,你家门有多窄?
女:需要挤。
男:我很满意。
女:我很满意。

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新版100元人民币已经发行!旧版100元人民币现已全部报废!奉劝朋友们赶紧处理,别到时变废纸就晚了,现诚心收购旧版100元人民币,12块一斤。(别的地方都是7块)晚点还要跌价!赶紧联系我吧。

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女朋友太没节操了!
我跟她开玩笑:“你太矮了,我们不相配。”
她竟然反驳说:“只要中间对得齐,管它两头齐不齐!”

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有一哥们儿,特TM会过...,啥东西都舍不得扔!
昨晚,俺去他家玩儿,见他正用冷水洗澡,俺问:哥,你咋了?天这么冷,你咋还用凉水洗澡呀?
这货说了一句..."家里还剩二盒感冒药,再不吃就过期了

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昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

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“你没听过吗?在动物世界里,雄性会用特别的方式和姿势来吸引雌性!”
教导主任:“这特么就是你在女生宿舍门口打飞机的理由?”

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