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阿根廷本届世界杯只输了两场比赛,分别输给了冠军和亚军

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一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。
今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”
哥们急了,狠心地踢到我小jj上然后对我说:“你特么咋知道的~”
我。。。。因为她的处是我破的。

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接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。
做完后女友表扬我说,还是你更厉害。   
听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

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新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

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隔壁大哥大嫂在吵架,大嫂骂大哥,大哥一声不吭:你特么整天说你朋友多,哥们儿如何如何仗义,现在你遇上事了,怎么没一个来拉你一把!你看看你那帮狐朋狗友,现在还有人接你电话吗!关键时候还不是靠老娘!你自己说说,老娘拉你几把了,嗯,拉你几把?……噗,一口水笑喷。

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小时候,觉得家里的手电筒能发光照亮,挺神奇的。就把手电筒拆开了,发现了更神奇的,里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后,只要是我犯错挨打,我爸从以前的板凳队员,直接变成了,绝对主力!

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高中时有个女同学名字叫柳荫,长的小巧可爱。在一次班级聚会中,她跑到我跟前对我说:“给你取个外号吧,就叫你无心。”我说:“你才无心呢,真是的,别胡乱给别人起外号。”看着她跑开,我笑了笑,这小姑娘真可爱。

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高中时候班上组织春游,大伙儿都很兴奋,在山上嗷嗷疯跑。突然看见一个小棚子,是个秸秆搭起来的旧厕所。有个哥们儿进去尿尿,我们想吓他就踹了厕所一脚,没想到厕所整个儿塌了,哥们没站稳掉进了齐胸的粪池子--割割--他爬起来心里老不平衡了,无论男女,逮谁抱谁,山上回荡着骂声和女生的尖叫声。整个过程中,年轻的班主任没说过一句话,他做的唯一件事就是捡了根木棍儿,爬上棵树,在树上大吼:都特么离我远点儿,谁过来我打谁-

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跟女朋友分隔两地她自己租了个房子,最近她高中同学一男的。。也在她附近租了个房子。。下班他俩就在一块吃饭。。昨天我回去看她,她跟他那个同学说她哥哥来了,晚上不跟他一块吃饭了,压根没提我啊,谁能告诉我这是怎么回事。。

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晚上睡觉睡到半夜突然惊醒,想起作业还没写完,慌慌张张爬起来写作业,正找作业本呢,猛的想起以及已经退学好久了,于是抹了把汗又去睡觉了。第二天早上起床看到床边的书包之后忽然意识到,昨晚原来是在做梦………

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