逛街，老公拉着儿子走在前面，就听老公问：儿子，你想吃点啥？
儿子摇摇头：不吃，啥也不想吃。说着回头到我身边。
我很好奇，这小子怎么变了？于是问他：儿子，老爸问你吃啥，你咋啥也不吃？
儿子：老妈，别人不知道，难道你不知道？
我：我知道什么啊？
儿子：你不给他零花钱，每次上街买东西都是我掏钱，我压岁钱都快花光了！

快到中秋节了，局长在会上给大家打预防针。
局长：“马上就要过中秋节了，上面有规定，不能送礼。所以，我把话说在前头，你们不要有什么样的想法，不要提着包来我家，不要提着包来办公室，谁来了办谁。要是你们没什么事干，晚上可以散散步，锻炼锻炼身体，我就经常走河边，锻炼乘凉一起来。”
……
几天后，局里的老张遇到了新来的小李，小声地问：“你陪局长散步了吗？”
小李：“没有。”
老张：“你完了，下次提干没你的份。”
小李：“为什么？”
老张：“上次开会，局长的话你听到了吗？言外之意就是，你们不要去他家送礼，查的严，影响不好。晚上局长会散步，要送礼的来散步的时候送，神不知鬼不觉的。人家去了，你没去，局长还能提你？”
小李感叹，涉世之初不知道水深……

小时候读到这个成语的时候，感觉孔融是个懂得谦让的好孩子，长大以后却不这样认为：
1、为了自保。孔融年纪太小，如果硬要拿最大的梨，就会被几个年纪比他大的哥哥，打的连他妈妈也不认识。
2、浓缩才是精华。经常去集市看到，又黄又大的鸭梨，没有体积小的绿皮梨好吃，孔融知道最大的不好吃，所以才拿小的。
3、忍痛割爱。孔融年纪小，吃不了多少，容易浪费，扔了又怕父母责骂，只要忍痛割爱。
4、孔融拿了一小的，父亲看到了就会表扬他，让其它哥哥感觉到十分汗颜，就会很自觉地把大的，乖乖的拱手相让给他。

今天相亲，来的妹子那叫一个正点，开始还聊的挺好的，心里好激动，心想点根烟平静下，我拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。

小明：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 小明：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

1、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

2、男：“姐，姐，姐！”

女：“干嘛？”

男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”

女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”

男：“妈！”

女：“滚。。。”

3、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。

我问她，这种演出有没有收入？

闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。

我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！

我。。。

4、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”

我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”

闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”

我擦。。。

5、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”

话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”

我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”

男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

6、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！

女儿：老爸，你这是投资！

我：能有多少回报？

她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！

好吧，我现在知道了。。。

7、小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。

有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979。。。忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。

8、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。

小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

9、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。

从此成瘾，一发不可收拾～

后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

10、小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。

闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”

小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”

1

腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”她又说：“叫妈妈！继续懵……”这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”

2

老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”老婆：

小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?

4

今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！

5

今天下雨，在公交车上，上来一女 的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时，旁边一大妈 幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”全车人都笑翻了……

6

今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！

7

某晚，一裸.男叫了一辆出租车，女司机目 不转睛的盯着他看。裸男大怒吼道，你没 有见过呀？女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。

晚上的时候吃过晚饭，媳妇就去房间玩手机了。我刷了锅洗了碗，来到房间，想跟媳妇要点零花钱，于是就鼓起勇气跟她说：亲爱的，你先别玩了，耽误你一分钟时间好吗？我刚说完，媳妇把手机往床头柜一放，翻了个身对我说：来吧，一分钟赶紧的……那一刻，我自尊心受到了极大的侮辱。

某天，一大胸同事妹子新买件T恤，胸部画了两只大眼睛，还有眼睫毛的，二货同事男看见称赞说：“你这件T恤太好了！跑起来还会眨眼睛啊！” 后来，我就没见妹子再穿过那件T恤。

“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”