一家人吃完晚饭，闲聊。我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急阿，我才28，还能玩好几年呢!这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗?我……

最近几天在我家的斜对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

小时候，我家旁边的小河旁有一个可移动的公共厕所，我联合了几个小伙伴，费了九牛二虎之力把厕所推河里去了，回家把这事跟我爸说了，被我老爸揍得可惨了。我哭着跟我爸理论：华盛顿小时候还把家门前的树给砍了，他爸爸都没揍他。老爸一听更急了：小兔崽子，还学会讲道理了？！华盛顿砍树的时候，他爸爸在树上坐着吗？

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问：“他干嘛呢。”他说：“狗狗死了，埋了。“我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊！

刚去菜市场买菜，听到一小贩对一人说：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！

“说一下过程吧。”“我俩见了面就开房了，聊了几句然后一起洗澡，在浴室她给我咬了一会儿，”说到这，男子眼里闪过一丝紧张和羞涩继续道，“我又让她趴在洗手池上，我从后面…”“停！”一声厉喝打断了他，“不用这么详细，你只需要如实交代怎么联系上的，付了多少嫖资就行。”

今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。

有个骚男晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。骚年猛然就把媳妇推到一边：“媳妇你快走。”待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！”